Kishiniov

Search results: "" (page 1 of 28)

Asta cu refugiații și criza demografică

Ce mă enervează pe mine la asta cu imigranții care sunt ei refugiați, dar de fapt sunt coloniști. Adică sunt mai multe chestii care mă irită.

Deci. În primul rând: ce statut au? Imigranți sau refugiați? Dacă sunt refugiați foarte frumos, avem niște legislație internațională, nici o problemă, îi ajutăm pe oameni, plătim, că nu suntem animale, îi găzduim, îi hrănim, le facem cu mâna la plecare, vărsăm o lacrimă.

Sunt imigranți? La fel, avem o legislație, o respectăm, oameni suntem și vorba aceea, avem un stat suveran. Adică diferențele sunt oarecum clare: imigrantul vrea să vină să se stabilească la mine, refugiatul are nevoie să se refugieze puțin, după care pleacă. Chestia asta nouă, imigrantul care se refugiază nu o prea înțeleg.

Apoi criza demografică. Deci foarte frumos, Europa produce orice, mai puțin oameni. Ce facem? Inventăm imigrantul refugiat, un fel de n-ar mai fi, care vine să completeze golul demografic. Dar stați puțin tovarăși, avem în dicționar un cuvânt clar pentru fenomenul ăsta: perechea colonist-colonizare. Am mai văzut chestia asta în istorie, știm cum funcționează, nu e nimic nou. Avem cuvinte doamnelor și domnilor, trebuie doar să le folosim cum trebuie. Adică nu spunem acului seringă și nici colonistului refugiat.

Păi nu mi-e mie milă de refugiat? Îmi este, cum să nu-mi fie, dar refugiatul după ce se refugiază îmi mulțumește și pleacă. Imigrantul? Da domnule, conform legilor țării, imigrantul imigrează și se supune legislației. Colonistul? Aici avem o problemă. În orice caz, am voie să am o părere.

Dar nuuu, noi amestecăm cuvintele de nu mai știm de capul nostru, dracu știe de ce, așa e OZU, s-au cretinit cu totul jurnaliștii, analiștii și comunicatorii și nu mai cunosc sensul vorbelor, e un carambol în creierii lor, naiba știe.

Și apoi e chestia asta cu tertium non datur: ori colonizăm Europa, ori ne ducem dracului. Helăăăăuuu?!? Tovarăși, există o soluție! Este simplă, prezentată pe larg în manualul de biologie. Deci chiar există o soluție, hai să ieșim din binarul ăsta. Și dacă e să ne ducem dracului eu zic să ne ducem dracului cu țopăială, strigături și tras de păr, măcar să fie vesel, nasol moment, mișto coliva. În sfârșit, mai vedem noi, încă nu a închis la non-stop.

De primăvară

În timp ce tatăl pregătește grijuliu automobilul pentru îmbarcare fetița așteaptă răbdătoare. Un fel de-a zice. Are cam trei ani și pleoscăie băltoacele cu o precizie care trădează multiple experiențe anterioare. Ridică piciorul precis cu genunchiul la 90 de grade și îl coboară ghilotinat folosind întreaga suprafață a tălpii la contactul cu apa. Din două mișcări este mocirlită până la brâu. A treia execuție, începută cu aceeași minuție, este întreruptă de tatăl care o pescuiește cu aceeași dexteritate care trădează anteriorități. Fetița rămâne cu genunchiul blocat la 90 de grade și este îmbarcată necruțător, nu protestează, nu plânge, pare chiar mulțumită de realizare. Oricum, tatăl e vinovat. Plouă.

Închiriere birou, mai demultișor

Bannerele cu ”Închiriem birouri” atârnă de câțiva ani pe clădire. Sun. Răspunde o femeie: ”Aaa! Nu mai e valabil anunțul! – Păi și nu dați jos bannerele alea? – Păi nu, că luni am închiriat ultimul birou liber! – În a doua zi de Paști?!? – Da dom’le, în a doua zi de Paști!” Harnici bucureștenii ăștia, puși pe muncă, se învârt ca sfârlezele.

Fitness

La sală, o nimfetă ofilită pe la colțuri se contorsionează șerpește în jurul unui scaun de aparat care se încăpățânează să nu-și schimbe poziția. Epuizată, întrerupe traseul unui tânăr subțirel și-i cere ajutorul. Tânărul studiază scaunul cu minuție de chinez bătrân, se îndreaptă și sentința cade precum o halteră scăpată de sub control:
– Eu sunt foarte puternic și mi-e frică să nu-l rup!
Buzele nimfetei se înconvoaie într-un ”o” mic, perfect rotund.

Cum te faci chirurg în România

Cum? Simplu: intri în spital, halat alb să ai pe tine, te speli îndelung pe mâini, le ții în sus cu degetul mare adus spre interior, cum fac chirurgii în filme, te uiți încruntat la asistentă, femeia îți trage pe mâini mănușile sterile, îți șterge o broboană de sudoare de pe frunte în timp ce te rățoiești la pacientul înspăimântat: ”Moșule, leapădă nădragii!” Facultatea de Medicină e opțională în România, poți să operezi și dacă ai văzut toate episoadele din M.A.S.H.

Cartea din Austria

De la începutul lunii ianuarie vreau să-mi cumpăr o carte din Austria. Adică nu doar că vreau, am cumpărat-o, am plătit-o – însă Poșta Română nu vrea ca această carte să ajungă la mine. Am plătit de două ori transportul, de două ori a ajuns înapoi în Austria fără ca Poșta Română să-mi spună ceva.

Continue reading

Gumă de mestecat la București

-Vreți și o gumă de mestecat profesionistă?
(…ăăă…)
-Nu, mulțumesc, eu mestec ca amatorii…

Programatorul și limba română

În metrou un tânăr viitor inginer declama indignat: ”Adică eu dacă sunt programator de ce să dau bacu` la română? A? Vrea Dragnea să dea programatorii bacu` la română?” Călătorii dădeau din cap a aprobare în ritmul roților, precum cățeii din Daciile 1300.

Continue reading

Birocrație

M-a certat rău tanti de la ghișeul 5. Am greșit și am regretat fapta mârșavă. Am fost umil, mi-a părut rău cu toată ființa mea: din privirea miloagă, din vocea de slugă, capul ușor plecat, umerii căzuți. M-am lăsat călcat în picioare ca un vierme nevrednic și am simțit voluptatea lui Masoch: stăpâna de la ghișeul 5 a fost bună și mi-a iertat greșala. Continue reading

Trigonometrie

Periodic idiotul satului se trezește orăcăind din toți bojocii: ”Dar ce mi-a trebuit mie în liceu matematica/ chimia/ fizica/ istoria/ româna?” Na, fiecare după suferință și corijențe.

Continue reading

Olderposts

Copyright © 2019 Kishiniov

Theme by Anders NorenUp ↑